O lado C (cansaço) da maternidade

E depois ha este lado de cansaço extremo da maternidade que consome cada cm2 do meu corpo e do meu pensamento. Estou exausta. Tao exausta...

E heis senão quando...

o cansaço bate à porta como senão houvesse amanhã...  quando se vive longe da familia e se tem um bebé pequenino não existe muito tempo para lamechisses e ronhónhós. Não ha tempo para ficar doente ou para ter dores. Para queixumes ou ronhas. Até agora acho que fui uma espécie de super mulher com uma super energia e tive sempre a sorte do Vasco dormir bem e só acordar uma vez por noite. Estas ultimas 3 noites foram super mal dormidas e eu sem conseguir descansar durante o dia, arrancava para a seguinte ainda mais cansada. De repente comeco a sentir o meu corpo a consumir-se, o peso a ir por aí a baixo, a ficar com má cara ... estou tão cansada...! Precisava de uma noite (e dia) completa de sono sem interrupções (coisa que nao e possivel). Ninguém disse que ia ser sempre fácil eu sei. O sono é tanto que não consigo dormir...

E zás!!

Quando se fala em ter  um filho normalmente as pessoas associam a perder alguma coisa: têm de trocar o carro pequeno que adoram por um carro de 5 portas, vão perder os jantares fora e as saídas à noite, o corpo vai mudar para pior, noites em branco e por aí fora... na verdade ter um filho é maravilhoso. Não perdi nada. Adaptei tudo o que tinha e nunca na minha vida me senti tão bem (a todis os niveis).
A minha mente está mais forte que nunca. A alma cheia a transbordar de coisas boas. Ganhei a perfeita noção da fortaleza do nosso corpo e a verdade é que nunca gostei tanto do meu corpo como gosto agora. O meu cabelo!! O meu cabelo foi a unica coisa que ganhei durante a gravidez e que estou a perder agora aos montes!!!
O Vasco ja faz 3 meses hoje e foram sem duvida os 3 meses mais felizes da minha vida onde vi literalmente a vida a acontecer, onde todos os dias ha uma novidade nova, onde muitas vezes nao me quis deitar por estar tão cansada mas onde quis sempre acordar para ver o sorriso mais bem disposto e genuíno que alguma vez vi.
Só me deram 2 conselhos durante este tempo todo (ainda bem!!! :) : segue o teu instinto e aproveita para dormir enquanto ele dorme. E foram os melhores conselhos que eu podia ter recebido. Sem duvida que o instinto é o que me rege com este bebé e até agora tenho sido uma mãe segura e sinto que ele é tambem um bebe seguro. É um refilao de primeira apanha.... e cheira me que vai falar cedo. É muito expressivo e facilmente consigo identificar aquilo que ele precisa o que é bom.

Amanhã há bolo ca em casa mas dos saudaveis :)

(esta semana ja recuperei o meu peso inicial antes de engravidar e não há nada melhor que uma fatia de bolo para comemorar !!)

Beijinhos

Esta é a verdade!

E quanto mais tu te mostras, mais eu te quero ver. Mais cedo quero acordar para ver a graça nova que o teu corpo preparou desta vez.
Ver essa personalidade toda que me faz rir e sorrir tantas vezes ao dia. Ouvir os teus próprios sons que já conheço de trás para a frente e que significam sempre o mesmo - cada som com um pedido diferente. Olhar para esses olhos esbugalhados cheios de vida que captam cada milésimo de vida na Terra. Ver esse teu sorriso escancarado de cada vez que me vês de manhã ou que ouves o pai a imitar animais (a coruja é o teu preferido). Escutar com atenção aquilo que me queres dizer na maior parte das vezes de sobrancelhas franzidas. De punho sempre bem fechado muito refilas tu Vasco (acho que estou bem tramada).
E quanto mais tu te mostras meu amor, mais eu te quero ver.

Aos 2 meses

Como é possível que o tempo passe tão rápido?!  Já 2 meses Vasco e eu há 4 dias a tentar escrever este post! Até ao primeiro mês deste-me muito tempo livre  mas agora miudo.. monopolizas-te os meus dias e o meu espaço (e eu gosto) mas ando de rastos. Tas a ficar um espertalhão e as manhãs nesta casa continuam a ser happy mornings todos os dias! Agora palras e riste-te sempre que te damos conversa o que nos faz soltar gargalhadas constantes. Como é que um cotumisso como tu ja refila como gente grande sempre que o leite não chega a devidas horas?! "Ika ika" é o que dizes zangado por entre um choro tão sentido de quem parece que nao come ha 3 dias. Mal me vês, cospes a chucha em jacto. E estás com umas bochechas... pareces um esquilo que guarda o leite nas bochechas. E o teu sorriso depois de mamar...? Desde que nasceste que sorris quando o leite já te preencheu o estômago (por completo - não és homem de meias medidas!).
Ja vieram as avós e as tias para te verem e na primeira visita ficaste sem dormir durante 2 dias - acho que constataste que existiam mais pessoas para alem de mim e do pai. Levaste tantos beijinhos... e tantos outfits de malha feitos in loco e à tua medida. És um mimado (e que sorte que tu tens).
No dia em que fizeste 2 meses comecaste a dormir e a adormecer sozinho na tua cama para as sestas e nunca esperei que ficasses tão bem à primeira. Até aqui sempre que te ounha na tua cama sem ser à noite choravas inconsolável. Foi uma verdadeira surpresa e eu tão cheia de mim de orgulho. Esta semana começas-te a descobrir as tuas mãos e de vez em quando começas te a chuchar no dedo polegar quando perdes a chucha.
Ainda acordas uma vez à noite para mamar (e é às 3:39 da manhã que eu estou a escrever este post contigo deitado de barriga para baixo em cima de mim enquanto fazes os barulhinhos mais queridos. Dormes ferrado!) mas é comer e dormir. Acho que já sabes que quando te visto o pijama é para dormires mais tempo e raramente me acordas a não ser que tenhas dores de barriga. Essas dores de barriga que me obrigaram a abolir qualquer tipo de chocolate!!!! Quando deixares de mamar faço o festim do chocolate.

As vezes olho para ti e tento imaginar a pessoa que vais ser quando cresceres. Tudo o que desejo é conseguir passar te os valores certos para que sejas uma pessoa boa. Espero conseguir. Sermos bons facilita tudo.

Estou profundamente ligada a ti.

7 semanas de Vasco

E o tempo voa, e nào é justo! Nem acredito que ja passaram 7 semanas... Está a crescer tanto e tao depressa... Ao ritmo das 50g por dia (o que é um bocadinho). Està a ficar um buchinha. Temos imensa sorte com este bebe porque é muito calmo e só acorda 1 vez por noite desde que nasceu. Ter um filho só me trouxe coisas boas. De cada vez que olho para ele (acreditem que sao muitas as vezes em que fico só ali, sem pressa a olhar para ele) sorrio e constato na sorte que tenho e o abençoada que sou. Os acordares nesta casa ja sao chamados de 'happy mornings' porque ele acorda tao feliz! Mete mo lo na nossa cama de manha e ele é o ser humano mais feliz: dà às pernas, dá aos bracos, palrra, ri, é uma alegria. É um bebe muito expressivo e consegue facilmente mostrar aquilo que quer. Comecou a rir ha uns dias e ontem do nada olhau para mim e esboçou-me 4 ou 5 sorrisos gigantes e eu.... Babei me toda (claro!!). Hoje foi a mesma coisa mal acordou e me viu. É maravilhoso.

Eu desde que fui mãe sinto-me taooo bem (como nunca) a todos os niveis. Sinto-me nas nuvens literalmente. A experiencia de nao ter tido ca visitas em casa no primeiro mes de vida do Vasco foi um maximo. Eu e o Ricardo aproveitámos cada segundo e de repente, como que por magia, eramos uma familia no verdadeiro sentido da palavra. Toda a gente deveria ter um periodo sem visitas apos o nascimento dum filho... É magico. 

E eu nao podia estara mais feliz, mais realizada e no rumo certo da minha vida. 

Nascimento do Vasco

E eu nao podia deixar de escrever sobre este dia, o dia mais importante da minha vida. 

São 5:30 e o gato nao pàra de bater a porta. Està esfomedado. Levanto-me, vou à casa de banho e vou là a baixo dar-lhe comida. Volto para a cama mas não consigo dormir nem por mais uma e passa-me pela cabeça ser hoje o dia. O Ricardo também nao consegue voltar a adormecer. Passados 10 minutos de pensamentos, sinto um liquido a querer sair, levanto-me e o Ricardo pergunta-me o que foi. Timidamente respondo "acho que me rebentaram as aguas". Ao que ele responde "tas a gozar". Corro para a casa de banho e nao consigo sair de là tal era a quantidade de liquido amniótico a sair. Por momentos tremi que nem varas verdes, ainda nao sei se de frio se de nervoso miudinho. Nao sinto contracoes nenhumas. Ligo para o hospital e mandam-me tomar o pequeno almoco e ir para o hospital para ser observada. De repente as minhas unicas calcas de gràvida ficaram me largas tal foi o liquido que saiu! E aí vamos nos de malas aviadas com uma manhã de sol radiosa. Chegamos ao hospital e a unica sensaçao que tenho é a de estar incontinente e digo-vos que é horrivel!!!! Sentamos à espera e sou chamada para analises e ecografia. O bebe està em posicao para sair mas ainda nao ha contracoes. Na sala de espera està uma rapariga mais ou menos da minha idade a gemer de dores, (fiquei aflita com lagrimas nos olhos ao olhar para ela) que se balança de pé numa cadeira para aliviar a dor. O marido està sentado a comer um pacote de cheetos a olhar para ela com o ar mais descontraído de sempre. Eu e o Ricardo tivemos um ataque de riso. 

Mandaram-nos para casa para dilatar e para ligar assim que estivesse com contracoes fortes e periódicas. E assim foi, viemos para casa, tomàmos um bom pequeno almoço, e deitei-me na sala entre mensagens, telefonemas e euforia da famila toda em Portugal. Começa a dar-me o sono e ainda consegui dormir. Por volta da hora de almoco começo a sentir contracçoes que com o passar do tempo comecam a ficar fortes mas com intervalos de 7 minutos entre elas. Começo a ter mais dor, e por volta das 5 da tarde ligo para o hospital. Mandam me ficar em casa e esperar que as contracoes sejam de 3 em 3 minutos (o que depois de ter passado pelo que passei é uma anormalidade, porque foi com menos um pouco deste tempo que tive o bebé.). O Ricardo começa a stressar com a pressao que vem da familia para me levar para o hospital e pega em mim e leva-me para o hospital mesmo o hospital tendo-me dito para ficar em casa. Chegamos là e uma midwife e uma aprendiz de midwife começam a examinar-me. As contracoes ja eram fortes mas eu facilmente conseguia controla-las atraves da respiracao. Fazem me o exame (2 vezes porque a aprendiz tb fez) para saber com quantos cm de dilatacao estou. Na altura estou com 2 cm e depois do exame começo a sentir cada vez mais contracoes. Diz que tenho de ir para casa e esperar para dilatar, ainda mais sendo o primeiro filho, que demora sempre mais tempo. As contracoes deveriam ser de 1 minuto a cada 3 minutos para ir para o hospital. Começo a ficar enjoada, a ver mal do olho esquerdo e a sentir o lado esquerdo do corpo dormente. Digo à midwife que desvaloriza (diz que é normal). Entretanto vai buscar me 2 paracetamol e eu a olhar para o recipiente de papel via 4 comprimidos em vez de 2! Tomo os comprimidos, visto-me e quando me levanto da marquesancomeço a vomitar. Começo a sentir dores fortissimas, sempre inclinada sobre o parapeito da janela da sala de observação. Olho là para fora e vejo pessoas sentadas descontraidamente ca fora e desejo nao estar a sentir estas dores que estão a cavalgar. Vamos embora e no caminho para o parque de estacionamento, tenho de parar de 5 em 5 minutos com contracoes fortissimas onde ate tinha de me por em bicos dos pés. Chegamos ao carro e a viagem para casa (+- 25 minutos) é feita numa agonia extrema com dores alucinantes. Chegamos a casa e antes de sair do carro, tenho uma contracão em que senti vontade de fazer força para o bebe sair. 

Chego a casa e enfio me num banho de imersão. O Ricardo começa a cronometrar as contracoes e ja estou a ter de 2 em 2 minutos com a duracao de 1 minuto cada uma. A cada contracão faço força para o bebe sair. É inevitavel. E a dor... Como eu nunca pensei que existisse dor igual. Chega cà a casa a minha tia que vive em Inglaterra hà 30 anos. O Ricardo começa a ver-me a ficar cada vez pior e diz-me para sair do banho. Saio da banheira e ponho as mãos na borda da banheira, vem aí outra contracão. Sinto a cabeça dele a querer sair do meu utero e digo ao Ricardo "Liga para a ambulancia. Ele vai nascer". Tinha dilatado 8 cm em 1 hora (quando normalmente só se dilata 0,5 cm por hora). O R. liga para as emergencias e o paramedico diz lhe que se eu tenho vontade de fazer força que devo fazer e diz-lhe para me deitar na cama com algumas toalhas. Estou completamente paralizada na casa de banho e não me consigo mexer. Espero que esta contracão passe. Com a minha tia dum lado e o R. do outro deito-me na cama. Chega o paramedico passados 2 minutos. Estava perto cà de casa. Nunca fez nenhum parto. Liga para as emergencias a pedir paramedicos com experiencia em partos. Nao tem experiência mas tràs com ele o que foi o meu alivio. Um gas para eu inalar e que me aliviou muito a dor. Passado pouco tempo chegam as duas paramédicas, Claire e outra que nao me lembro do nome. Nao quiseram arriscar a levar me para o hospital depois de me cronometrarem as contracoes "Okay Teresa. The baby will be born here". A Claire super calma e pràtica o que me passou muita confiança. Ja tinha feito 40 e tal partos. Olhei-a nos olhos como quem pede direcçoes nesta aventura na qual eu nao tinha qualquer experiência. A cada contracao apertava a mao da minha tia com tanta forca que achei que lhe tinha partido a mao. Só via o R. escada acima escada abaixo e vinha espreitando o que se passava. Em mais ou menos em 20 minutos o Vasco nasceu. Às 20:08 no dia 27 de Agosto. Puseram no em cima de mim e ali ficou mais ou menos 1 hora. O R. só dizia: "Nao imaginas o amor...".  Depois chegou uma midwife que esteve a fazer as medicoes, e a preencher papelada. Tomei um banho e tentei disfarcar a chassina que parecia ter havido nosso quarto. Passadas 2 horas estava quase como nova na sala a jantar com o meu bebe ao colo. E foi assim a historia do nascimento do nosso Vasquinho que ja faz hoje 1 semana e ainda parece ser tao irreal. Ontem a noite olhei para ele e fiquei com lágrimas nos olhos: apercebi-me que ele é a dàdiva mais preciosa que tenho na vida.

E a vida muda

Tenho andado a pensar no que é que faz com que nos sintamos tantas vezes perdidos na vida. E tudo se resume às expectativas que temos sobre os os outros, as coisas, as situações e o mundo. Com o processo de gravidez, houve uma fase em que eu andava muito stressada e percebi o porquê. Estava quase de 8 meses e ainda nao tinha o berço nem o carrinho (não por minha "culpa". Dependia de vários fatores para os ter). E esse facto stressou-me imenso e porquê? Porque sentia que nao tinha os recursos necessarios caso o Vasco nascesse antes de tempo. Isto quer dizer que, geralmente e maioritariamente stressamos quando perante determinada situacao nao temos os recursos necessários para lidar com esta mudança. Sejam estes recursos monetários, afectivos, materiais, e por aí fora depende do que é mais importante para nós.

Agora com a quase chegada do Vasco, não tenho ilusões. Sei que a vida vai mudar e se me perguntarem com ar de quem não faço a minima onde me estou a meter "Mas sabes que ele chora, que nao vais dormir, que nao vais ter tempo para nada, e por aí fora." Eu respondo, sim sei e é por isso que ao longo do tempo me fui preparando para esta mudança. Tenho as coisas arrumadas de forma funcional, a roupa do pós parto ja preparada no meu armario, a mala da maternidade feita, as chuchas esterilizadas, um unico biberon comprado para o caso de nao conseguir dar de mamar, comida feita congelada que me facilite as refeicões quando estiver cansada, e por aí fora. Tudo passa por não sonhar acordado e ir fazendo as coisas com tempo para que o "problema" nao chegue a existir. Agora imaginem uma pessoa que ache que ter um filho nao vai mudar nada, a nao seu umas noites mal dormidas e tal, vai stressar (e de que maneira) com a chegada do bebe porque simplesmente nao estava preparada.

O melhor de tudo isto é que estou no pico da minha felicidade, mesmo com uma pança gigante que já mal me deixa mexer. Porque tudo é relativo. Porque a vida é para viver um minuto de cada vez. Porque faz parte do processo. Porque stressar não leva a lado nenhum e só nos dificulta a vida.

Se sou positiva? Muito positiva.

Se vai correr sempre bem? Nem sempre.

Se vou ser mais feliz nesta nova fase da minha vida? Se calhar mais feliz numas coisas e menos noutras. A vida está prestes a mudar, mas ainda não vivo no futuro por isso não sei. Mas nao vivo no sonho. Vivo um dia de cada vez. A ver vamos. Havemos de nos amanhar e dar o melhor que temos para dar uns aos outros :)

Coracao cheio

E hoje fiquei com o meu coraçao a transbordar! Falei com minha avó por facetime que faz hoje 94 anos! Não sei bem explicar mas foi como se lá estivesse. Consigo sentir o cheiro da roupa, o toque da camisa, o apertar daquela mao ossuda e forte enquanto roça o polegar e o indicador e ao mesmo tempo me aperta a minha mão. Consigo sentir a brisa que vem là de fora enquanto olho para o mesmo candeeiro verde com missangas penduradas, algumas ja partidas, que fizeram as delicias de todos os netos (e que nos fez levar raspanetes de meia noite). As 4 cadeiras de madeira e pele continuam à volta da mesma mesa de madeira sempre com a mesma toalha. O tapete já com as pontas para dentro que nos faz encolher os ombros de medo que a avó tropeçe sempre que a vejo perto dele, mas que resiste em nao o tirar do caminho... E o sofá de veludo verde... Esse sofá onde me aninhava ao meu avô em jeito de mimo e de compreensão quando estava triste ou simplesmente enquanto pensava na vida... Sofà de veludo que ppr milagra consegue ser fresco no Verão. Consigo sentir isto tudo, neste preciso momento a muitos kilometros de distância. E sinto-me tão feliz. 

Ser livre

Se ha coisa que eu sou é livre. Cà dentro mesmo, no fundo daquilo que sou, sou meia selvagem. Sempre gostei de andar descalça e desgrenhada, de chinelos e calcas largas, sentir o vento na cara e apreciar o mar, cheirar o por de sol e estar sozinha. Onde eu gostava mesmo de acabar era num pais onde pudesse educar os meus filhos a serem livres, a andarem descalços, a apreciarem a maravilha dum mergulho, a serem generosos, a amar porque sim. Amar porque sim é o melhor que se pode sentir. Nao se ama porque se tem determinado interesse, ama-se simplesmente porque sim. 

Tambem sei que fui moldada e me fui moldando para deixar de ser tao genuina. E aprendi a gostar de andar de calcas apertadas e saltos altos, cabelos penteados e vestidos justos. A controlar as emocoes, a ser menos instintiva. Mas tudo o resto permanece intacto. Continuo a amar porque sim, a andar descalça e a amar sentir o vento e o sol na minha cara. E quem sabe, se um dia acabo sem calcas justas ou saltos altos, num país meio selvagem como eu. 

Thought about love

Perde aquele que é amado sem amar, pois aquele que ama passou uma vida inteira a amar. 

A historia da tua vida

O objectivo deste texto e' que um dia o possas ler e compreender o sentido da tua vida para que a possas continuar a contruir sabendo o que es e de onde vens. Quero que saibas como a tua viada comecou. Foste aquilo que eu mais desejei na minha vida e nao no sentido narcisico de querer gerar uma parte de mim, uma parte boa de mim da qual eu pudesse vangloriar-me. Tu es fruto dum amor muito grande e nada me deixa mais feliz do que saber que amor e' coisa que nao te vai faltar. Nao es so mais um bebe. Es um bebe cheio de amor e isso enche-me o coracao de cada vez que olho para a minha barriga e te sinto.
Nao imaginas a alegria que foi quando no dia 2 de Janeiro de 2014 fiz um teste e deu positivo. O pai, olhou para o teste e depois para as instrucoes e disse que tava errado. A risca positiva mal se via de tao microscopico que eras. Foi uma alegria imensa para todos os avos e tios que mesmo estando longe de no's nesta altura, te'm tanta pena de nao te puder sentir. E tens vindo a crescer a toda a velocidade. Duvidar da tua capacidade de crescimento fisico e psicologico e' uma coisa da qual nunca deves duvidar. Ja tens 30 semanas e a tua energia e' inesgotavel. Da's pelo menos uma volta por dia mas parece que comecas a ficar sem espaco para te mexer muito e ja estas de cabeca para baixo ha dois dias, acho que te estas a preparar para nascer e no's ja estamos tao preparados para te receber. Quando eu falo ao pai que vai ficar ao meu lado enquanto tu nasces, e que ja o estou a ver a pegar em ti e a realizar que tu passaste a ser a parte mais importante da vida dele, esboca um sorriso que transborda ternura (ainda que timido).
Adoro quando reages mal eu falo contigo ou faco festas na barriga e adoras quando o pai chega de viagem e lhe ouves a voz. Ficas histerico quando ouves a voz dele passados alguns dias de nao a ouvires. De vez em quando la' te da "umas palmadinhas" e te diz "Va puto xuta ai" (coisa de macho). Ja tem planos de como vai ser a tua cama em forma de carro com comando e ja se imagina a ensinar-te a conduzir carros e helicopetros telecomandados.
Ja tens as tuas proprias horas para estar acordado e a dormir e eu ja sei por volta de que horas te vais comecar a mexer. Quando eu acordo, passados 5 minutos acordas tu. A hora de almoco varia entre as 13 e as 14, depois as 18h comecas a mexer-te mais e por volta das 23 ate 'a meia noite ficas muitooo activo. A noite nem dou por ti , acho que dormes a noite toda e era bom que assim continuasses :) Acordaste em mim uma vontade de te fazer coisas boas e de as contruir so para ti, decorar o teu quarto e imaginar do que vais gostar. Tornaste-me mais criativa e a por mais amor nas coisas que faco e isso e' bom.
Estamos todos ansiosos pela tua chegada. Estou farta de tentar imaginar de como sera's (as ecografias ja nos dao uma pista) mas o que queremos mesmo e' que nascas cheio de saude.

Nos so esperamos que tu consigas ser feliz na tua vida, Nao pedimos mais nada. E tudo o que mais importa.

Mae
Xx

Fado

Nunca fui muito de fado. Nunca me consegui ligar muito nao sei bem porque. Ontem no carro comecei a ouvir um cd da Carminho que a minha mae me trouxe quando ca esteve ha 2 semanas... e digo-vos que o fado tem muito que se lhe diga. A minha alma de repente caiu ao chao e desfez-se em pedacos. Foi ver-me a lavar a alma com um sentimento que nao percebi de onde veio, ou porque e' que veio. Foi sentir uma saudade de Portugal tao grande que em palavras nao da para descrever sem ser diminuitiva. Foi a dor e a saudade que senti e acho que e' disso que o fado se trata. Da dor inata que nasce com os portugueses. Mas foi bom sentir esta saudade. Demorou mais de 1 ano a aparecer, mas finalmente deu ar de sua graca. E foi bom sentir que apesar de adorar estar aqui em Inglaterra, tudo o que me une a Portugal ainda esta ca dentro e que s'o o facetime nao chega para o sentir. Precisamos de sentir realmente. Sentir com alma. Sentir com o coracao. 

3o Trimestre

Ola!!! Long time no write! Ora ja entrei oficialmente nos ultimos 2 meses e meio... O tempo voa e este miudo esta a crescer como deve ser. Meninas gravidas nunca duvidem quando vos dizem que o terror dos 3 primeiros meses reaparece nos 3 ultimos senao vejamos: mau feitio de volta em grande, nao conseguir respirar (aflitivamente mau), azia a noite, ora-chora-ora-ri, e por agr é o q me lembro (falta de memoria... Nota-se?) Coisas boas: sentir este bebe a mexer freneticamente. Agora sim ja so quero mesmo que ele nasça! 

Adoro senti-lo com soluços, de levar um pontape de cada vez que encosto a barriga a alguma coisa, de o sentir mexer quando reage à minha voz, e de ja saber os padroes de sono dele ( ja acorda quase a hras certas! Era bom que batesse certo quando nascesse... Era sinal que conseguia dormir a noite toda :) 

Agora é tempo de acabar o quarto dele e de lavar mais algumas roupas que ainda faltam. :) 

Deixo-vos uma fotografia de hoje :)

Bons sonhos

T. 

Xx 

E de cada vez . . .

. . . que chegas de mais uma semana fora em trabalho, eu nao podia ser mais feliz! 

Nao e' dia da mae . . .

. . . Mas ainda assim penso em como a minha mae foi capaz de gerar 4 filhas com tanto amor para dar. Mas e' um amor genuino e nao interesseiro. Eu gosto de ser assim ate porque sinto que com ele consigo mudar alguma coisa no mundo e para melhor (apesar de as vezes sofrer que nem louca por causa disto). Espero conseguir dar todo este amor ao Vasquinho para que ele um dia consiga da'-lo a alguem (entenda se este "alguem" com a devida autorizacao da mae e do pai ehehe).

Beijinhos

Ora ...

... Pois que a barriga comeca a crescer a toda a velocidade e com ela vem outras coisas do tipo:

* Dormir bem? han han... vira para um lado, vira para o outro, barriga para cima com pernas para o lado, barriga para cima com pernas esticadas, bracos para o lado, bracos para tras, e por ai em diante. Nenhuma posicao e' boa. Imagino daquia uns meses... (nao mentira, ainda nao imagino). Este fim de semana preciso duma almofada para apoiar o corpo para ficar confortavel. ASAP

* Quando acordamos porque a posicao nao e' boa e nao conseguimos adormecer, heis senao quando... PLIM. Fome!!! Nao e' fome. E' muita fome!! Tenho de ter alguma coisa na mesa de cabeceira para comer nestas alturas, de outra maneira tenho a sensacao que vou desmaiar mesmo ja estando deitada (nao seria assim tao mau). Lembro me de tar no principio da gravidez e de uma amiga me mandar uma msg as 3 da manha num desabafo que incluia fome a meio da noite e barrigas grandes. Ri-me que nem uma perdida. Hoje ja nao me riu tanto.

*Sensacao de alien a passear-se na nossa barriga. Ontem foi mesmo esquisito... quando eu digo mesmo, e' mesmo. Mesmo, mesmo. Pontapes e' com fartura mas uma manobra elaborada como a de ontem ainda nao tinha ocorrido. uhhh

* Sabem aquela sensacao de namorico arranjado em que ele e ela se encontram pela primeira vez e o ambiente e' tao estranho que o discurso comeca com "Entao.......(pausa grande com sorriso do outro lado)" sabem? Foi assim que eu me senti quando decidi comecar a comunciar com este bebe. Nesta altura ja me ouve e ja reconhece a minha voz, e por isso ha que estimular a crianca. Ponho-lhe musica alta no carro e canto, quando sinto o primeiro pontape do dia dou-lhe os bons dias e quando o sinto muito quietinho, dou umas pancadinhas na barriga e chamo-o. Quando ponho a minha mao na barriga no sitio onde ele esta, normalmente mexe-se logo. Ja tou desejosa de ver ca fora. :)

O Ricardo ontem olhou para mim a' noite, altura em que fico maior e disse: 'Uma palavra - Massive. Tas mesmo gravida.' Acho que ja comeca a acreditar que tou mesmo gravida (aos 5 meses ja era suposto, mas ainda nao e' 100% perceptivel) :) Nao tou a engordar muito o que e' bom. Tou como o peso ideal para a altura.

Beijinhoosss

IT'S A BOY

Quando na nossa familia so ha praticamente mulherio 'e bom saber que vou ter um rapaz. Depois de ler a lista toda de nomes portugueses para rapaz e nao me identificar com nenhum, eis que chego ao fim da lista e aparece o Vasco. Foi amor a primeira vista, e ja nao imaginava este bebe com outro nome. 'E um Vasquinho que ai vem :)

Aqui em Inglaterra so dizem o sexo do bebe as 20 semanas (da para ver apartir das 16) por causa da quantidade de abortos de raparigas noutras culturas em que as raparigas nao sao tao bem vindas.
Vai dai, quem me fez a ecografia foi uma senhora indiana. Quando me disse que era rapaz, olhei para o Ricardo e fiz uma especie de grunhido. A ecografista olhou para mim com um ar de quem me queria bater (talvez por na cultura dela as raparigas serem um pouco desprezadas e onde os rapazes tem mais valor) e o R. la lhe explicou que na minha familia so havia raparigas em tom de desculpa.

Na ecografia morfologica estava tudo bem por isso nao tenho mais nenhuma ecografia ate o bebe nascer (a nao ser que haja algum problema), Previsto para 9 de Setembro.

Estava sendado na ecografia mas mas desde ontem a noite que esta para aqui as voltas. Ate fico enjoada de vez em quando com tanto rebolico.

Agora e' comecar a montar o ninho do pequenino. E ja tou cheia de vontade! :)

Beijinhos

Bump Photo Report

          

Factos:

1. Os 3 primeiros meses sao de bradar aos ceus de mau que sao

2. O meu cabelo ficou maravilhoso

3. So as 17 semanas é que a barriga de repente apareceu 

4. As gravidas têm um brilho especial. Olham para mim e dizem que eu estou Blooming (como as arvores na primavera)

5. Ma circulacao nas pernas nao é nada bom

6. Andar tipo velhota com bolachas na carteira é essencial

7. Nunca mais dormi ferrada como antigamente... Acordo mil vezes a noite e passei a acordar muito mais cedo

8. Sentir o bebé a mexer e das melhores sensacoes que se pode ter na vida

9. Tudo passa a girar em torno de alguem que ainda nem sequer nasceu mas que já é tão importante na nossa vida. É estranho

10. So se contar que se esta gravido aos 3 meses?! nao sou capaz de guardar uma coisa tao importante so para mim durante tanto tempo.

11. A ideia de gravidez angelical só mesmo para as mulheres que estao de fora, que nunca tiveram gravidas e que têm o relogio biologico a fazer tic tac. É tudo menos angelical

12. A nossa vida nunca mais volta a ser a mesma. E que bom que é.

First Moves to Feel

E ontem foi dia de sentir o bebe pela primeira vez. A 1 dia de fazer 4 meses. Foi assim como um encosto. Durante mais ou menos 1 minuto senti-o varias vezes. 'E uma sensacao muito boa sentir um ser humano a desenvolver-se dentro de n'os. As vezes fico a olhar para a ecografia durante algum tempo e fico ali sem pressa, so a apreciar e a sorrir. Nao me interessa muito se 'e rapaz ou rapariga, se 'e loiro ou moreno, se 'e bonito ou feio. 'E um ser perfeito com todas as imprefeicoes que possa vir a ter. E ser mae e' isto mesmo. 'E amar o todo mesmo quando nao se faz a minima ideia do que ai vem. Bem v'a, parte gira da historia agora. O primeiro encosto foi ao som do balas e bolinhos, esse filme de categoria, enquanto o pai do colatra lhe acentava violentamente duas bofatadas por nao saber quantos sao 3X4. Nao deixa de ter graca.
Ontem tambem foi dia de experimentar uma maquina nova para ouvir o bater do coracao do bebe. Apanhei-o 'a primeira. Sorte de principiante!! Coisas importantes que aconteceram no primeiro dia da semana 13 deste ano (O 13 tras me muitas coisas boas).

Beijinhos 

Comida

Bem, gravidez nos primeiros 3 meses de gravidez, e para as sortudas como eu que nunca enjoaram (enjoei prai 4 dias) resume-se a comida. Ora se tivesse enjoada, so abriria a boca para vomitar e nao conseguiria comer nada, sendo eu o oposto desta situacao, tudo se resumiu a comida, Dei por mim a criar uma especie de despensa no meu bloco de gavetas da secretaria do trabalho com comida, nao fosse o caso de me dar a fome. E ate agora, de 2 em 2 horas, o meu corpo pede-me comida. Nao 'e gula, 'e mesmo fome. A minha despensa laboral nao 'e das piores tenho fruta, sementes de linhaca, mistura de sementes e uma caixa de capuccino que agr comecei a beber e que nunca tinha bebido antes, v'a-se la perceber. Pois bem, o problema nao 'e o conteudo da minha gaveta, 'e mais a mesa corrida do meu lado direito a 5 passos de distancia onde se sao colocados bolos quase todos os dias (mania de trazerem goodies para o trabalho). O problema continua a nao ser a minha despensa ou a mesa cheia de bolos. O problema e' que por mais vezes que me levante para ir aquela mesa, ninguem olha para mim com olhos recriminatorios simplesmente porque estou gravida e no meu estado tenho direitos (que ate sabem bem). Ora, como ninguem me faz sentir mal por estar a ser lambona, o meu super-ego tem de me por o limitador e fico com vergonha de mim mesma o que me impede de me levantar da minha secretaria. Limito-me a olhar de lado para a mesa.
Nao sei como e que ainda nao engordei o dobro do que era suposto nesta fase. A contar pelos dias em que me atiro a porcarias, devia ter engordado muito mais. Ate agora o que ganhei em peso e' o que era suposto ter ganho para o fim dos 3 meses. A barriga ainda nao e' barriga de gravida para quem nao sabe. Eu que sei vejo o corpo diferente de dia para dia. E e' incrivel como coisas extraordinarias acontecem. O bebe esta semana ja ouve :)

Agora convem ir trabalhar um bocadinho.

Beijinhos

Relato primeiras 12 semanas gravidez

Em primeiro lugar quer dizer-vos que nao se deixem enganar pelo post anterior. Eu nao sou amorosa todos os dias e a toda a hora... tenho muito mau feitio e sou refilona.
Ora dito isto e voces ja nao me vendo rodeada de flores cor de rosa a flutuar numa nuvem magica toda vestida de branco, vou relatar-vos as 12 primeiras semanas de gravidez.
Ora, sou uma pequena terrorista (agora vejam-me vestida de preto, faixa encarnada na testa com laco atras e de metrelhadora na mao a rir de boca escancarada). Mau feitio? Sono? Sempre a dormir mal chego do trabalho? A refilar a toda a hora? A bufar? A chorar com o programa dos gordos ou a ver o masterchef? Oh meu senhor, coitado do Ricardo. Os nossos amigos portugueses que tambem aqui vivem perto de nos, desde que tou gravida, pura e simplesmente deixaram de me contrariar. Interpretam as minhas palavras como ordens e nao discutem. So dizem "Nao te vou contratiar graviduxa" e assim vamos andando. Olhem so vos digo que isto no principio nao e' facil. Agora que ja estou a entrar no 2o trimestre ja comeco a notar melhoras: tenho mais energia, tou menos refilona (menos, nao esta extinto), com menos sono (menos, nao esta extinto), so a parte do bufar e' que se mantem.
Barriga demanha e' quase normal [este quase e este normal sao muito (excessivamente) relativos], depois do almoco comeca a inchar e a noite tou feita num 8 com barrigao. E isto comeca a ficar critico quando eu ja' tenho de por parenteses retos para puder usar parenteses normais dentro de parenteses tantas sao as excepcoes.
Ainda nao comprei nada para o bebe. Mas ele/ela ja recebeu uns presentes. Do avo.|. (nao ha chapeu ha que por um simbolo para perceberem que e' avo.|. e nao avo') recebi um casaquinho azul com umas botinhas brancas (sempre a apostar no azul), do tia Constanca uns colans e umas meias do mais confortavel que ha, da tia Carminho um lavador de biberons e do tio Hugo e tia Catia um casaquinho e umas botinhas amororsas!
Vou esperar ate saber se e' rapaz ou rapariga para comecar a comprar umas coisinhas. O berco ja descobri um que adorei da mothercare com alcofa de verga e pes brancos de baloico.
Fora todas as adversidades, estou tranquila em relacao a esta gravidez e estou desejosa de sentir este bebe a mexer.

Encontros

Ricardo. Mora'vamos a 15 minutos de distancia e foi a 140 km que nos encontra'mos. Tive de lutar para ir naquela viagem que a minha mae nao queria deixar ir. Fiz fincape', como sempre durante toda a minha adolescencia, mas daquela vez, ainda bem que fiz. O Ricardo e eu tinhamos amigos em comum. Ele nao me ligava nenhuma. Absolutamente nenhuma. Eu bem lhe piscava o olho (ahah) e ele nada. Ate que se rendeu (tambem foi rapido nao resistiu muito) mas enquanto resistiu, resistiu.
Eu vim de la nas nuvens. Apaixonada, muito apaixonada. E ainda dura quase 11 anos depois. E eu continuo a render-me a ele todos os dias. A derreter-me cada vez que pede mimos com aqueles olhinhos mas para logo aseguir me afastar com uma palmadinha nas costas como se nao precisasse deles. Continuo a ser lamechas e a deixar-lhe bilhetes na mesa do pequeno-almoco. E nao ha um dia que passe sem lhe dizer aquilo que sinto por ele apesar dele revirar os olhos de cada vez que o faco (revira os olhos mas com um sorriso de quem ta a adorar). E estamos tao diferentes e melhores na companhia um do outro. E que homem extraordinario em que ele se tornou. Nunca tive duvidas que queria que fosse ele o pai dos meus filhos, o homem certo com os principios certos para nos proteger (menos de aranhas e bichos. Isso e' o meu papel.).

Acho que nunca uma escolha minha foi tao acertada.

E eu sou tao feliz ao lado dele.

Anuncio no Trabalho

Foi o excitamento. A minha team manager agarrou se a mim aos abracos louca de contentamento. A directora dos recursos humanos disse logo que ja sabia e que se tinha duvidas, hoje quando me viu de manha ficou sem elas. Ficaram todos muito contentes. E e' diferente de Portugal (neste caso para melhor), fui eu toda encavacada a dar a noticia e eles todos contentes. Propus ficar a trabalhar apartir de casa quando o bebe tiver 4 meses mais ou menos. Resposta? "Optima ideia.". Vens ao escritorio uma vez por semana (se for preciso trazer o bebe trazes que nos tomamos conta) para reunir com a equipa, e se for preciso um rapaz da nossa que mora ao meu lado pode levar me trabalho todas as semanas... Isto sim e' adaptacao e boa vontade. O resto e' conversa.

Aliviada por ter contado.

Beijinhos 

E é oficial

Vem um bebe a caminho. Hoje foi a primeira ecografia em que vimos o pequenino/a a mexer. E sinto me tao abençoada por me estar a ser dada esta oportunidade. E aquele bebe - que no outro dia cai no erro de dizer "o meu bebe" e fui logo corrigida pelo Ricardo 'nao é teu, é nosso' - ja tem um efeito emocional em mim estrondosamente bom. Todos os dias faço dou por mim a lutar para ser melhor, para que lhe possa dar o melhor exemplo. Ja me sinto mãe com todo o poder que a palavra implica. É tudo facil? Claro que nao! Só quem ta de fora e que nunca teve a espera de bebe é que tem a sensaçao de que é magico, simples e angelical. Para mim que, sempre achei que ia ter gravidezes angelicais, nao foi muito facil ate ha uns dias atras. Lidar com as mudanças todas é tudo menos fácil. Experimentem ter as hormonas todas trocadas onde ataques de furia sao uma constante e chorar com episodios de culinaria ou a ver o programa das gravidas adolescentes são normais. No outro dia chorava a ver um programa e ainda em lagrimas mudei de canal para uma serie comedia e ria me alegremente enquanto limpava as lagrimas. Raio das hormonas. O Ricardo teve à altura tal como eu esperava que ele estivesse. 

No trabalho so vou dizer amanha agora que sei que o bebe ta bem. Por isso ate agora andei de roupas mais largas a tentar disfarçar a barriguinha que ainda é pequena mas que ja deixa ver qualquer coisa. (Principalmente ao fim da tarde quando a barriga incha indiscritivelmente).

Amanha conto como foi o anuncio no trabalho.

Deixo uma fotografia do bebe. 

Ate amanhã! 

Anuncio ao Mundo: Ja nao sou loira

Ora a todos os meus amigos que toda a vida me chamaram de loira: Deixei literalmente de o ser (e nao, nao pintei o cabelo num ataque de estupidez.).

So' ontem e' que me olhei ao espelho com olhos de ver e realizei que desde que cheguei aos UKs fui perdendo a cor (ou ganhando cor - depende do ponto de vista). Nao sei se e' da falta de sol e da agua do mar. Mas e' verdade. Agora sou morena e o Ricardo pensa em devolver-me aos meus pais como fraude - Compra loira, vira brunette.

Olha que agora fiquei triste. 

E nao podia ser . . .

Mais feliz na minha vida. E chega aquele ponto em que o que dói do passado, esvaneçe. Em que sentimos bem cà dentro o bom que somos e onde o que foi não passa disso mesmo: foi. Onde segundas oportunidades me são dadas com a maior leveza do mundo não por sorte mas por a merecer. Onde aquele olhar e sorriso são eternizados na minha memória como se estivesse em contra luz e olhasse para uma parede branca. Onde o bater do coração é tão evidente que é impossivel negar que há vida aqui, perto, a um umbigo de distância. Onde em sonhos se pede desculpa a quem se magoa com a certeza que chegarà ao destino sem haver contacto. É como aquela musica que nos inspira a escrever o que alma tem tantas vezes medo de exprimir. É o puro e a chuva num domingo à tarde. É um pouco e loucura colorida boa e livre. É isto. Sou eu. Livre e tão amarrada ao que me preenche.

Loucura das Loucuras

Ora, ir passar 12 dias a Portugal nao foi facil. Foram almocos, lanches e jantares todos os dias sem tempo para descansar. Basicamente atendi o meu telemovel apenas para combinar almocos, lanches e jantares. Significa que nao consegui aproveitar aquilo que queria, dar passeios bons a beira mar sem pensar que ainda nao tinha tado com X, ir tomar um cafe e aproveitar para relembrar cheiros desta terra. Para a proxima nao sei como vamos fazer, mas vamos ter de mudar de estrategia! Ja para ao falar que choveu o tempo inteiro excepto no ultimo dia e que viemos doentes!!!
Basicamente foi agradavel mas nao foi tempo de qualidade. Preferia ter estado um fim de semana e vir de alma cheia.
Foi bom voltar a casa e estar de volta  rotina. Trabalho, casa, ginasio, casa agora com a diferenca de que chegaram os nossos 2 gatos. Eles estao tao contentes de estarem perto de nos que da gosto termos mudado tantas coisas para os termos connosco (nisto o Ricardo foi incansavel e so mostra a boa pessoa que e em relacao aos animais e a falta de preguica com que faz as coisas. Nao se deixa ficar. E um lutador e nunca desiste - E eu que sou tao preguicosa........ preciso de mudar isto. :) )

Beijinhos