Eu sei que o tempo nao pára . . .

. , . E por isso mesmo temos de ser nós a parar. Paramos para o mundo e para os outros para podermos ser nós outra vez. Só assim conseguimos regressar e sermos o nosso melhor. Ás vezes as coisas nao sao faceis mas eu nao me queixo. Tenho uma sorte imensa na minha vida, nas pessoas que me rodeiam e da saude me abençoar a mim e aos meus. Sou tao grata por tudo o que a vida me oferece e cada vez me apercebo mais que Deus escreve direito por linhas tortas. Às vezes mais que tortas, chegam mesmo a ser ingremes e de repente damos por nós em subidas a pique ou descidas a toda a velocidade, na luta incansavel por algo que Deus só nos vai dar quando for a altura certa... E talvez essa altura nunca chegue para nosso proprio bem.

É urgente parar nem que seja para tomar um banho descansada, deitar umas lágrimas para aliviar a tensão e voltar em força para aqueles que precisam de nós.

É urgente parar. Refletir. Relativizar. Porque só o amor é capaz de gerar amor. 

Distância

Ás vezes a distância fisica é precisa para que os afectos maus se desembaracem. E é com tanta clareza que vejo as minhas pessoas agora. Cada uma é uma linha escorrida e de cor diferente. Sem nós. Esta ida a Portugal por 4 dias foi taoooo boa! Chegamos ao aeroporto e tinhamos a nossa familia em primeiro plano para bos receber com cartazes e baloes, gritos, abraços, lágrimas e sorrisos. Somos uns sortudos por termos uma familia tao boa e quente. 

A minha mae que pôs tanto amor em sua casa para nos receber. Estava tudo pensado e organizado. O Vasco tinha a espera dele uma cama quentinha, brinquedos todos lavadinhos, cadeirinhas de rua e sala todas a brilhar. E nós pequenos-almoços fantasticos e deliciosos, abraços pela manhã e beijinhos ao deitar. E que saudades que eu tinha! 

Tenho a sorte de ter irmãs fantasticas, daquelas que me marcam cabeleireiro e que perdem tempo comigo so para fazer companhia, daquelas que tiram do corpo um casaco para me dar só porque eu disse que gostei e ainda daquelas que perdem horas a desenhar a palavra Bemvindo num cartaz que so vai ser visto por uns segundos. Tenho a sorte de ter uma mãe que sabe por amor naquilo que faz, e um pai que me dá abraços dos que demoram. Tenho a sorte de ter uns sobrinhos que fazem oferendas ao meu filho e que o olham com olhos de amor e de ter uns cunhados que me fazem rir e que tratam bem das minhas irmãs. E tenho tanta sorte em ter um amigo que me traz queijadas e travesseiros da piriquita antes de apanharmos o avião.

Obrigada a todos por tanto em tao pouco tempo!

O que os olhos querem ver

E a vida resolveu mostrar se do lado certo sem medos ou meias aparições. Apareceu ali de frente e sem rodeios... estatica, limpida e sem begalas... isolada entre paredes. Nem por um segundo desviou o olhar do meu,  estendeu me as mãos e deu me o amor mais puro em forma de nada. Na verdade só me estendeu as mãos vazias... eu escolhi ver o amor em forma pura. E deu me assIm de mão beijada o bem mais preciso que eu poderia alguma vez querer ter.

Faz te à vida

Vi-te de fora de ti mesma. Sentada e de olhos tristes. De repente constatas-te que durante este tempo todo foste uma mera espectadora da tua vida. Da tua propria vida. Foste para onde o vento te empurrou sem contrariar ou resistir. Nao escolheste quem merecias ter na tua vida. Apenas aceitas-te quem por coincidencia se cruzou no teu caminho. E que falta de amor próprio.

E de repente, das por ti a viver a vontade dos outros, porque por ti está sempre tudo bem. Dás por ti a acomodares-te ao teu trabalho porque é suficiente. 

E de repente dás por ti...

De repente passaram quase 30 anos e de repente tens 60.

Olha te ao espelho. Aprecia-te. Muda. Corrige. Vive. Passeia. Aprecia o sol. Merece-te. Apralta-te. Ri. Ri muito. Exercita-te. Perdoa só o essencial. Ama. Ama. E continua a amar. Porque quem quiser fica e quem não quiser vai. 

Faz-te à vida.

Uma pessoa especial

No dia 5 de Janeiro fazia anos o meu avô Henrique e não ha dia que não me lembre dele. Já são 11 anos que passamos sem ele e as saudades são tão grandes.
Hoje precisava duma das nossas conversas. Daquelas que tinhamos sentados no sofá de veludo verde escuro, depois do almoço, de olhos fechados e em silêncio. Aquelas convesas onde não são precisas palavras porque quando ditas reduzem aquilo que sentimos. Precisava da sua mão grande na minha e da sua cabeça encostada à minha.
Hoje precisava verdadeiramente de si.

Já estou deitada. Vou falar lhe em silêncio e esperar por si.

O lado C (cansaço) da maternidade

E depois ha este lado de cansaço extremo da maternidade que consome cada cm2 do meu corpo e do meu pensamento. Estou exausta. Tao exausta...

E heis senão quando...

o cansaço bate à porta como senão houvesse amanhã...  quando se vive longe da familia e se tem um bebé pequenino não existe muito tempo para lamechisses e ronhónhós. Não ha tempo para ficar doente ou para ter dores. Para queixumes ou ronhas. Até agora acho que fui uma espécie de super mulher com uma super energia e tive sempre a sorte do Vasco dormir bem e só acordar uma vez por noite. Estas ultimas 3 noites foram super mal dormidas e eu sem conseguir descansar durante o dia, arrancava para a seguinte ainda mais cansada. De repente comeco a sentir o meu corpo a consumir-se, o peso a ir por aí a baixo, a ficar com má cara ... estou tão cansada...! Precisava de uma noite (e dia) completa de sono sem interrupções (coisa que nao e possivel). Ninguém disse que ia ser sempre fácil eu sei. O sono é tanto que não consigo dormir...

E zás!!

Quando se fala em ter  um filho normalmente as pessoas associam a perder alguma coisa: têm de trocar o carro pequeno que adoram por um carro de 5 portas, vão perder os jantares fora e as saídas à noite, o corpo vai mudar para pior, noites em branco e por aí fora... na verdade ter um filho é maravilhoso. Não perdi nada. Adaptei tudo o que tinha e nunca na minha vida me senti tão bem (a todis os niveis).
A minha mente está mais forte que nunca. A alma cheia a transbordar de coisas boas. Ganhei a perfeita noção da fortaleza do nosso corpo e a verdade é que nunca gostei tanto do meu corpo como gosto agora. O meu cabelo!! O meu cabelo foi a unica coisa que ganhei durante a gravidez e que estou a perder agora aos montes!!!
O Vasco ja faz 3 meses hoje e foram sem duvida os 3 meses mais felizes da minha vida onde vi literalmente a vida a acontecer, onde todos os dias ha uma novidade nova, onde muitas vezes nao me quis deitar por estar tão cansada mas onde quis sempre acordar para ver o sorriso mais bem disposto e genuíno que alguma vez vi.
Só me deram 2 conselhos durante este tempo todo (ainda bem!!! :) : segue o teu instinto e aproveita para dormir enquanto ele dorme. E foram os melhores conselhos que eu podia ter recebido. Sem duvida que o instinto é o que me rege com este bebé e até agora tenho sido uma mãe segura e sinto que ele é tambem um bebe seguro. É um refilao de primeira apanha.... e cheira me que vai falar cedo. É muito expressivo e facilmente consigo identificar aquilo que ele precisa o que é bom.

Amanhã há bolo ca em casa mas dos saudaveis :)

(esta semana ja recuperei o meu peso inicial antes de engravidar e não há nada melhor que uma fatia de bolo para comemorar !!)

Beijinhos

Esta é a verdade!

E quanto mais tu te mostras, mais eu te quero ver. Mais cedo quero acordar para ver a graça nova que o teu corpo preparou desta vez.
Ver essa personalidade toda que me faz rir e sorrir tantas vezes ao dia. Ouvir os teus próprios sons que já conheço de trás para a frente e que significam sempre o mesmo - cada som com um pedido diferente. Olhar para esses olhos esbugalhados cheios de vida que captam cada milésimo de vida na Terra. Ver esse teu sorriso escancarado de cada vez que me vês de manhã ou que ouves o pai a imitar animais (a coruja é o teu preferido). Escutar com atenção aquilo que me queres dizer na maior parte das vezes de sobrancelhas franzidas. De punho sempre bem fechado muito refilas tu Vasco (acho que estou bem tramada).
E quanto mais tu te mostras meu amor, mais eu te quero ver.

Aos 2 meses

Como é possível que o tempo passe tão rápido?!  Já 2 meses Vasco e eu há 4 dias a tentar escrever este post! Até ao primeiro mês deste-me muito tempo livre  mas agora miudo.. monopolizas-te os meus dias e o meu espaço (e eu gosto) mas ando de rastos. Tas a ficar um espertalhão e as manhãs nesta casa continuam a ser happy mornings todos os dias! Agora palras e riste-te sempre que te damos conversa o que nos faz soltar gargalhadas constantes. Como é que um cotumisso como tu ja refila como gente grande sempre que o leite não chega a devidas horas?! "Ika ika" é o que dizes zangado por entre um choro tão sentido de quem parece que nao come ha 3 dias. Mal me vês, cospes a chucha em jacto. E estás com umas bochechas... pareces um esquilo que guarda o leite nas bochechas. E o teu sorriso depois de mamar...? Desde que nasceste que sorris quando o leite já te preencheu o estômago (por completo - não és homem de meias medidas!).
Ja vieram as avós e as tias para te verem e na primeira visita ficaste sem dormir durante 2 dias - acho que constataste que existiam mais pessoas para alem de mim e do pai. Levaste tantos beijinhos... e tantos outfits de malha feitos in loco e à tua medida. És um mimado (e que sorte que tu tens).
No dia em que fizeste 2 meses comecaste a dormir e a adormecer sozinho na tua cama para as sestas e nunca esperei que ficasses tão bem à primeira. Até aqui sempre que te ounha na tua cama sem ser à noite choravas inconsolável. Foi uma verdadeira surpresa e eu tão cheia de mim de orgulho. Esta semana começas-te a descobrir as tuas mãos e de vez em quando começas te a chuchar no dedo polegar quando perdes a chucha.
Ainda acordas uma vez à noite para mamar (e é às 3:39 da manhã que eu estou a escrever este post contigo deitado de barriga para baixo em cima de mim enquanto fazes os barulhinhos mais queridos. Dormes ferrado!) mas é comer e dormir. Acho que já sabes que quando te visto o pijama é para dormires mais tempo e raramente me acordas a não ser que tenhas dores de barriga. Essas dores de barriga que me obrigaram a abolir qualquer tipo de chocolate!!!! Quando deixares de mamar faço o festim do chocolate.

As vezes olho para ti e tento imaginar a pessoa que vais ser quando cresceres. Tudo o que desejo é conseguir passar te os valores certos para que sejas uma pessoa boa. Espero conseguir. Sermos bons facilita tudo.

Estou profundamente ligada a ti.

7 semanas de Vasco

E o tempo voa, e nào é justo! Nem acredito que ja passaram 7 semanas... Está a crescer tanto e tao depressa... Ao ritmo das 50g por dia (o que é um bocadinho). Està a ficar um buchinha. Temos imensa sorte com este bebe porque é muito calmo e só acorda 1 vez por noite desde que nasceu. Ter um filho só me trouxe coisas boas. De cada vez que olho para ele (acreditem que sao muitas as vezes em que fico só ali, sem pressa a olhar para ele) sorrio e constato na sorte que tenho e o abençoada que sou. Os acordares nesta casa ja sao chamados de 'happy mornings' porque ele acorda tao feliz! Mete mo lo na nossa cama de manha e ele é o ser humano mais feliz: dà às pernas, dá aos bracos, palrra, ri, é uma alegria. É um bebe muito expressivo e consegue facilmente mostrar aquilo que quer. Comecou a rir ha uns dias e ontem do nada olhau para mim e esboçou-me 4 ou 5 sorrisos gigantes e eu.... Babei me toda (claro!!). Hoje foi a mesma coisa mal acordou e me viu. É maravilhoso.

Eu desde que fui mãe sinto-me taooo bem (como nunca) a todos os niveis. Sinto-me nas nuvens literalmente. A experiencia de nao ter tido ca visitas em casa no primeiro mes de vida do Vasco foi um maximo. Eu e o Ricardo aproveitámos cada segundo e de repente, como que por magia, eramos uma familia no verdadeiro sentido da palavra. Toda a gente deveria ter um periodo sem visitas apos o nascimento dum filho... É magico. 

E eu nao podia estara mais feliz, mais realizada e no rumo certo da minha vida. 

Nascimento do Vasco

E eu nao podia deixar de escrever sobre este dia, o dia mais importante da minha vida. 

São 5:30 e o gato nao pàra de bater a porta. Està esfomedado. Levanto-me, vou à casa de banho e vou là a baixo dar-lhe comida. Volto para a cama mas não consigo dormir nem por mais uma e passa-me pela cabeça ser hoje o dia. O Ricardo também nao consegue voltar a adormecer. Passados 10 minutos de pensamentos, sinto um liquido a querer sair, levanto-me e o Ricardo pergunta-me o que foi. Timidamente respondo "acho que me rebentaram as aguas". Ao que ele responde "tas a gozar". Corro para a casa de banho e nao consigo sair de là tal era a quantidade de liquido amniótico a sair. Por momentos tremi que nem varas verdes, ainda nao sei se de frio se de nervoso miudinho. Nao sinto contracoes nenhumas. Ligo para o hospital e mandam-me tomar o pequeno almoco e ir para o hospital para ser observada. De repente as minhas unicas calcas de gràvida ficaram me largas tal foi o liquido que saiu! E aí vamos nos de malas aviadas com uma manhã de sol radiosa. Chegamos ao hospital e a unica sensaçao que tenho é a de estar incontinente e digo-vos que é horrivel!!!! Sentamos à espera e sou chamada para analises e ecografia. O bebe està em posicao para sair mas ainda nao ha contracoes. Na sala de espera està uma rapariga mais ou menos da minha idade a gemer de dores, (fiquei aflita com lagrimas nos olhos ao olhar para ela) que se balança de pé numa cadeira para aliviar a dor. O marido està sentado a comer um pacote de cheetos a olhar para ela com o ar mais descontraído de sempre. Eu e o Ricardo tivemos um ataque de riso. 

Mandaram-nos para casa para dilatar e para ligar assim que estivesse com contracoes fortes e periódicas. E assim foi, viemos para casa, tomàmos um bom pequeno almoço, e deitei-me na sala entre mensagens, telefonemas e euforia da famila toda em Portugal. Começa a dar-me o sono e ainda consegui dormir. Por volta da hora de almoco começo a sentir contracçoes que com o passar do tempo comecam a ficar fortes mas com intervalos de 7 minutos entre elas. Começo a ter mais dor, e por volta das 5 da tarde ligo para o hospital. Mandam me ficar em casa e esperar que as contracoes sejam de 3 em 3 minutos (o que depois de ter passado pelo que passei é uma anormalidade, porque foi com menos um pouco deste tempo que tive o bebé.). O Ricardo começa a stressar com a pressao que vem da familia para me levar para o hospital e pega em mim e leva-me para o hospital mesmo o hospital tendo-me dito para ficar em casa. Chegamos là e uma midwife e uma aprendiz de midwife começam a examinar-me. As contracoes ja eram fortes mas eu facilmente conseguia controla-las atraves da respiracao. Fazem me o exame (2 vezes porque a aprendiz tb fez) para saber com quantos cm de dilatacao estou. Na altura estou com 2 cm e depois do exame começo a sentir cada vez mais contracoes. Diz que tenho de ir para casa e esperar para dilatar, ainda mais sendo o primeiro filho, que demora sempre mais tempo. As contracoes deveriam ser de 1 minuto a cada 3 minutos para ir para o hospital. Começo a ficar enjoada, a ver mal do olho esquerdo e a sentir o lado esquerdo do corpo dormente. Digo à midwife que desvaloriza (diz que é normal). Entretanto vai buscar me 2 paracetamol e eu a olhar para o recipiente de papel via 4 comprimidos em vez de 2! Tomo os comprimidos, visto-me e quando me levanto da marquesancomeço a vomitar. Começo a sentir dores fortissimas, sempre inclinada sobre o parapeito da janela da sala de observação. Olho là para fora e vejo pessoas sentadas descontraidamente ca fora e desejo nao estar a sentir estas dores que estão a cavalgar. Vamos embora e no caminho para o parque de estacionamento, tenho de parar de 5 em 5 minutos com contracoes fortissimas onde ate tinha de me por em bicos dos pés. Chegamos ao carro e a viagem para casa (+- 25 minutos) é feita numa agonia extrema com dores alucinantes. Chegamos a casa e antes de sair do carro, tenho uma contracão em que senti vontade de fazer força para o bebe sair. 

Chego a casa e enfio me num banho de imersão. O Ricardo começa a cronometrar as contracoes e ja estou a ter de 2 em 2 minutos com a duracao de 1 minuto cada uma. A cada contracão faço força para o bebe sair. É inevitavel. E a dor... Como eu nunca pensei que existisse dor igual. Chega cà a casa a minha tia que vive em Inglaterra hà 30 anos. O Ricardo começa a ver-me a ficar cada vez pior e diz-me para sair do banho. Saio da banheira e ponho as mãos na borda da banheira, vem aí outra contracão. Sinto a cabeça dele a querer sair do meu utero e digo ao Ricardo "Liga para a ambulancia. Ele vai nascer". Tinha dilatado 8 cm em 1 hora (quando normalmente só se dilata 0,5 cm por hora). O R. liga para as emergencias e o paramedico diz lhe que se eu tenho vontade de fazer força que devo fazer e diz-lhe para me deitar na cama com algumas toalhas. Estou completamente paralizada na casa de banho e não me consigo mexer. Espero que esta contracão passe. Com a minha tia dum lado e o R. do outro deito-me na cama. Chega o paramedico passados 2 minutos. Estava perto cà de casa. Nunca fez nenhum parto. Liga para as emergencias a pedir paramedicos com experiencia em partos. Nao tem experiência mas tràs com ele o que foi o meu alivio. Um gas para eu inalar e que me aliviou muito a dor. Passado pouco tempo chegam as duas paramédicas, Claire e outra que nao me lembro do nome. Nao quiseram arriscar a levar me para o hospital depois de me cronometrarem as contracoes "Okay Teresa. The baby will be born here". A Claire super calma e pràtica o que me passou muita confiança. Ja tinha feito 40 e tal partos. Olhei-a nos olhos como quem pede direcçoes nesta aventura na qual eu nao tinha qualquer experiência. A cada contracao apertava a mao da minha tia com tanta forca que achei que lhe tinha partido a mao. Só via o R. escada acima escada abaixo e vinha espreitando o que se passava. Em mais ou menos em 20 minutos o Vasco nasceu. Às 20:08 no dia 27 de Agosto. Puseram no em cima de mim e ali ficou mais ou menos 1 hora. O R. só dizia: "Nao imaginas o amor...".  Depois chegou uma midwife que esteve a fazer as medicoes, e a preencher papelada. Tomei um banho e tentei disfarcar a chassina que parecia ter havido nosso quarto. Passadas 2 horas estava quase como nova na sala a jantar com o meu bebe ao colo. E foi assim a historia do nascimento do nosso Vasquinho que ja faz hoje 1 semana e ainda parece ser tao irreal. Ontem a noite olhei para ele e fiquei com lágrimas nos olhos: apercebi-me que ele é a dàdiva mais preciosa que tenho na vida.

E a vida muda

Tenho andado a pensar no que é que faz com que nos sintamos tantas vezes perdidos na vida. E tudo se resume às expectativas que temos sobre os os outros, as coisas, as situações e o mundo. Com o processo de gravidez, houve uma fase em que eu andava muito stressada e percebi o porquê. Estava quase de 8 meses e ainda nao tinha o berço nem o carrinho (não por minha "culpa". Dependia de vários fatores para os ter). E esse facto stressou-me imenso e porquê? Porque sentia que nao tinha os recursos necessarios caso o Vasco nascesse antes de tempo. Isto quer dizer que, geralmente e maioritariamente stressamos quando perante determinada situacao nao temos os recursos necessários para lidar com esta mudança. Sejam estes recursos monetários, afectivos, materiais, e por aí fora depende do que é mais importante para nós.

Agora com a quase chegada do Vasco, não tenho ilusões. Sei que a vida vai mudar e se me perguntarem com ar de quem não faço a minima onde me estou a meter "Mas sabes que ele chora, que nao vais dormir, que nao vais ter tempo para nada, e por aí fora." Eu respondo, sim sei e é por isso que ao longo do tempo me fui preparando para esta mudança. Tenho as coisas arrumadas de forma funcional, a roupa do pós parto ja preparada no meu armario, a mala da maternidade feita, as chuchas esterilizadas, um unico biberon comprado para o caso de nao conseguir dar de mamar, comida feita congelada que me facilite as refeicões quando estiver cansada, e por aí fora. Tudo passa por não sonhar acordado e ir fazendo as coisas com tempo para que o "problema" nao chegue a existir. Agora imaginem uma pessoa que ache que ter um filho nao vai mudar nada, a nao seu umas noites mal dormidas e tal, vai stressar (e de que maneira) com a chegada do bebe porque simplesmente nao estava preparada.

O melhor de tudo isto é que estou no pico da minha felicidade, mesmo com uma pança gigante que já mal me deixa mexer. Porque tudo é relativo. Porque a vida é para viver um minuto de cada vez. Porque faz parte do processo. Porque stressar não leva a lado nenhum e só nos dificulta a vida.

Se sou positiva? Muito positiva.

Se vai correr sempre bem? Nem sempre.

Se vou ser mais feliz nesta nova fase da minha vida? Se calhar mais feliz numas coisas e menos noutras. A vida está prestes a mudar, mas ainda não vivo no futuro por isso não sei. Mas nao vivo no sonho. Vivo um dia de cada vez. A ver vamos. Havemos de nos amanhar e dar o melhor que temos para dar uns aos outros :)

Coracao cheio

E hoje fiquei com o meu coraçao a transbordar! Falei com minha avó por facetime que faz hoje 94 anos! Não sei bem explicar mas foi como se lá estivesse. Consigo sentir o cheiro da roupa, o toque da camisa, o apertar daquela mao ossuda e forte enquanto roça o polegar e o indicador e ao mesmo tempo me aperta a minha mão. Consigo sentir a brisa que vem là de fora enquanto olho para o mesmo candeeiro verde com missangas penduradas, algumas ja partidas, que fizeram as delicias de todos os netos (e que nos fez levar raspanetes de meia noite). As 4 cadeiras de madeira e pele continuam à volta da mesma mesa de madeira sempre com a mesma toalha. O tapete já com as pontas para dentro que nos faz encolher os ombros de medo que a avó tropeçe sempre que a vejo perto dele, mas que resiste em nao o tirar do caminho... E o sofá de veludo verde... Esse sofá onde me aninhava ao meu avô em jeito de mimo e de compreensão quando estava triste ou simplesmente enquanto pensava na vida... Sofà de veludo que ppr milagra consegue ser fresco no Verão. Consigo sentir isto tudo, neste preciso momento a muitos kilometros de distância. E sinto-me tão feliz. 

Ser livre

Se ha coisa que eu sou é livre. Cà dentro mesmo, no fundo daquilo que sou, sou meia selvagem. Sempre gostei de andar descalça e desgrenhada, de chinelos e calcas largas, sentir o vento na cara e apreciar o mar, cheirar o por de sol e estar sozinha. Onde eu gostava mesmo de acabar era num pais onde pudesse educar os meus filhos a serem livres, a andarem descalços, a apreciarem a maravilha dum mergulho, a serem generosos, a amar porque sim. Amar porque sim é o melhor que se pode sentir. Nao se ama porque se tem determinado interesse, ama-se simplesmente porque sim. 

Tambem sei que fui moldada e me fui moldando para deixar de ser tao genuina. E aprendi a gostar de andar de calcas apertadas e saltos altos, cabelos penteados e vestidos justos. A controlar as emocoes, a ser menos instintiva. Mas tudo o resto permanece intacto. Continuo a amar porque sim, a andar descalça e a amar sentir o vento e o sol na minha cara. E quem sabe, se um dia acabo sem calcas justas ou saltos altos, num país meio selvagem como eu. 

Thought about love

Perde aquele que é amado sem amar, pois aquele que ama passou uma vida inteira a amar. 

A historia da tua vida

O objectivo deste texto e' que um dia o possas ler e compreender o sentido da tua vida para que a possas continuar a contruir sabendo o que es e de onde vens. Quero que saibas como a tua viada comecou. Foste aquilo que eu mais desejei na minha vida e nao no sentido narcisico de querer gerar uma parte de mim, uma parte boa de mim da qual eu pudesse vangloriar-me. Tu es fruto dum amor muito grande e nada me deixa mais feliz do que saber que amor e' coisa que nao te vai faltar. Nao es so mais um bebe. Es um bebe cheio de amor e isso enche-me o coracao de cada vez que olho para a minha barriga e te sinto.
Nao imaginas a alegria que foi quando no dia 2 de Janeiro de 2014 fiz um teste e deu positivo. O pai, olhou para o teste e depois para as instrucoes e disse que tava errado. A risca positiva mal se via de tao microscopico que eras. Foi uma alegria imensa para todos os avos e tios que mesmo estando longe de no's nesta altura, te'm tanta pena de nao te puder sentir. E tens vindo a crescer a toda a velocidade. Duvidar da tua capacidade de crescimento fisico e psicologico e' uma coisa da qual nunca deves duvidar. Ja tens 30 semanas e a tua energia e' inesgotavel. Da's pelo menos uma volta por dia mas parece que comecas a ficar sem espaco para te mexer muito e ja estas de cabeca para baixo ha dois dias, acho que te estas a preparar para nascer e no's ja estamos tao preparados para te receber. Quando eu falo ao pai que vai ficar ao meu lado enquanto tu nasces, e que ja o estou a ver a pegar em ti e a realizar que tu passaste a ser a parte mais importante da vida dele, esboca um sorriso que transborda ternura (ainda que timido).
Adoro quando reages mal eu falo contigo ou faco festas na barriga e adoras quando o pai chega de viagem e lhe ouves a voz. Ficas histerico quando ouves a voz dele passados alguns dias de nao a ouvires. De vez em quando la' te da "umas palmadinhas" e te diz "Va puto xuta ai" (coisa de macho). Ja tem planos de como vai ser a tua cama em forma de carro com comando e ja se imagina a ensinar-te a conduzir carros e helicopetros telecomandados.
Ja tens as tuas proprias horas para estar acordado e a dormir e eu ja sei por volta de que horas te vais comecar a mexer. Quando eu acordo, passados 5 minutos acordas tu. A hora de almoco varia entre as 13 e as 14, depois as 18h comecas a mexer-te mais e por volta das 23 ate 'a meia noite ficas muitooo activo. A noite nem dou por ti , acho que dormes a noite toda e era bom que assim continuasses :) Acordaste em mim uma vontade de te fazer coisas boas e de as contruir so para ti, decorar o teu quarto e imaginar do que vais gostar. Tornaste-me mais criativa e a por mais amor nas coisas que faco e isso e' bom.
Estamos todos ansiosos pela tua chegada. Estou farta de tentar imaginar de como sera's (as ecografias ja nos dao uma pista) mas o que queremos mesmo e' que nascas cheio de saude.

Nos so esperamos que tu consigas ser feliz na tua vida, Nao pedimos mais nada. E tudo o que mais importa.

Mae
Xx

Fado

Nunca fui muito de fado. Nunca me consegui ligar muito nao sei bem porque. Ontem no carro comecei a ouvir um cd da Carminho que a minha mae me trouxe quando ca esteve ha 2 semanas... e digo-vos que o fado tem muito que se lhe diga. A minha alma de repente caiu ao chao e desfez-se em pedacos. Foi ver-me a lavar a alma com um sentimento que nao percebi de onde veio, ou porque e' que veio. Foi sentir uma saudade de Portugal tao grande que em palavras nao da para descrever sem ser diminuitiva. Foi a dor e a saudade que senti e acho que e' disso que o fado se trata. Da dor inata que nasce com os portugueses. Mas foi bom sentir esta saudade. Demorou mais de 1 ano a aparecer, mas finalmente deu ar de sua graca. E foi bom sentir que apesar de adorar estar aqui em Inglaterra, tudo o que me une a Portugal ainda esta ca dentro e que s'o o facetime nao chega para o sentir. Precisamos de sentir realmente. Sentir com alma. Sentir com o coracao. 

3o Trimestre

Ola!!! Long time no write! Ora ja entrei oficialmente nos ultimos 2 meses e meio... O tempo voa e este miudo esta a crescer como deve ser. Meninas gravidas nunca duvidem quando vos dizem que o terror dos 3 primeiros meses reaparece nos 3 ultimos senao vejamos: mau feitio de volta em grande, nao conseguir respirar (aflitivamente mau), azia a noite, ora-chora-ora-ri, e por agr é o q me lembro (falta de memoria... Nota-se?) Coisas boas: sentir este bebe a mexer freneticamente. Agora sim ja so quero mesmo que ele nasça! 

Adoro senti-lo com soluços, de levar um pontape de cada vez que encosto a barriga a alguma coisa, de o sentir mexer quando reage à minha voz, e de ja saber os padroes de sono dele ( ja acorda quase a hras certas! Era bom que batesse certo quando nascesse... Era sinal que conseguia dormir a noite toda :) 

Agora é tempo de acabar o quarto dele e de lavar mais algumas roupas que ainda faltam. :) 

Deixo-vos uma fotografia de hoje :)

Bons sonhos

T. 

Xx 

E de cada vez . . .

. . . que chegas de mais uma semana fora em trabalho, eu nao podia ser mais feliz!